Zvykli sme si myslieť, že šťastné páry sa nehádajú.
Je to nebezpečný omyl, ktorý núti milióny ľudí zamlčiavať urážky, hromadiť podráždenie a tváriť sa, že je všetko v poriadku, až pohár trpezlivosti pretečie, uvádza korešpondent .
V skutočnosti konflikt nie je znakom kolapsu, ale prirodzenou súčasťou každej intimity. Dvaja rôzni ľudia jednoducho nemôžu chcieť vždy to isté. Všetko závisí od toho, ako tieto rozdiely prežívate.
Pixabay
Konštruktívny spor vedie k rastu, k porozumeniu, k vytvoreniu nových pravidiel hry. Deštruktívna – k stupňovaniu nepriateľstva, k hromadeniu urážok, k tichému odcudzeniu.
Rozdiel medzi nimi je ako rozdiel medzi operáciou, ktorá lieči, a hádkou, ktorá mrzačí. Umenie konfliktu je v podstate schopnosť byť chirurgom pre svoje vzťahy.
Prvým a najdôležitejším pravidlom je výber času a miesta. Vzájomná konfrontácia v stave vášne, na verejnosti alebo pred spaním, keď sú obaja unavení, je istým spôsobom, ako situáciu zhoršiť.
Oveľa múdrejšie je dať si pauzu na vychladnutie a dohodnúť sa, že o probléme budete diskutovať neskôr, keď sa budete môcť pokojne porozprávať. Táto pauza nie je ignorovaním, ale prejavom záujmu o kvalitu dialógu.
Keď sa rozhovor začne, je potrebné zmeniť jazyk obviňovania na jazyk citov. Namiesto deštruktívneho „ty – správa“ („Vždy meškáš! Nevážiš si ma!“) použite „ja – správa“: „Cítim sa veľmi zranený a osamelý, keď na teba dlho čakám.
Mám pocit, že môj čas pre teba nič neznamená.“ Odstráni to obrannú reakciu a umožní partnerovi počuť vašu bolesť, nie vašu sťažnosť.
Počas hádky je veľmi dôležité sústrediť sa na konkrétny problém, a nie na to, aby ste sa stávali osobnými alebo vyťahovali staré hriechy. Veta „minule si urobil to isté“ okamžite zmení súkromný incident na globálnu vojnu, v ktorej každý na seba ťahá deku a dokazuje, kto je viac vinný za históriu vášho vzťahu.
Zlatým pravidlom je úcta, aj keď vo vnútri vrie. Neprerušujte, nekričte, nedovoľte si urážlivé výrazy a hanlivé hodnotenia („si ako tvoja matka“, „si len hlúpy“).
Váš vyrovnaný, úctivý tón, aj keď ho váš partner neudrží, môže znížiť mieru agresivity a vrátiť dialóg konštruktívnym smerom. Cieľom konfliktu nie je vyhrať a dokázať si, že máte pravdu, ale nájsť riešenie, ktoré uspokojí vás oboch.
To si vyžaduje ochotu robiť kompromisy, hľadať tretiu možnosť, počúvať a vypočuť si argumenty druhej strany. Niekedy stačí len pochopiť motívy partnera, aby sa urážka rozplynula sama od seba.
Po prekročení bodu varu a nájdení riešenia je veľmi dôležité uviesť veci na pravú mieru. Odpustiť znamená skutočne nechať situáciu odísť, a nie ju archivovať pre budúce bitky.
Začnite s čistým štítom, bez toho, aby ste partnerovi pripomínali jeho minulé prešľapy. Inak bude každý nový konflikt len ďalším kolom večnej vojny.
Ak máte pocit, že samostatne sa dostať zo začarovaného kruhu vzájomného obviňovania nie je možné, neváhajte vyhľadať pomoc rodinného psychológa. Ten bude pôsobiť ako tlmočník, ktorý vám pomôže navzájom sa počuť a naučiť sa nový, zdravý komunikačný jazyk, v ktorom aj hádky budú pôsobiť na zblíženie, nie na rozchod.
Pamätajte: vzťahy, v ktorých nie sú žiadne konflikty, sú skôr mŕtve ako dokonalé. Znamená to, že ľudia v nich to už vzdali, prestali bojovať za svoje potreby a dali prednosť tichému zúfalstvu pred hlučným, ale živým procesom hľadania dohody.
Skutočná intimita sa nerodí v tichu úplného súhlasu, ale v schopnosti spoločne prejsť búrkou a vyjsť z nej držiac sa pevnejšie za ruky.
Prečítajte si tiež
- Ako si z partnera neurobiť funkciu: prečo manželstvo nie je len o povinnostiach
- Keď kontrola potláča lásku: Ako rozlišovať medzi starostlivosťou a toxickou túžbou vlastniť
