Toxické vzťahy sa zriedka začínajú otvorenou hrubosťou alebo požiadavkami.
Častejšie sa vkrádajú do života nenápadne, pod rúškom lásky, starostlivosti alebo „túžby po tom najlepšom“, uvádza korešpondentka .
Človek si postupne zvykne dávať stále viac a viac, ospravedlňujúc svoje sebectvo svojou „bezhraničnosťou“, a on si zvykne brať, pričom si ani nevšimne, kde sa končí jeho právo a začína sa využívanie vašej dobroty. Včas rozpoznať tento scenár znamená zachrániť sa pred citovým bankrotom.
Pixabay
Prvou červenou vlajkou je chronický pocit viny, ktorý sa na vás valí. Neustále vám pripomínajú chyby z minulosti alebo to, že sa „nesnažíte dostatočne“, hoci zo seba vydávate maximum.
Ide o mocný nástroj manipulácie: vinník sa snaží napraviť, stáva sa poddajnejším a poddajnejším. Druhým znakom je nápadný nezáujem o váš život.
Partner s nadšením rozpráva o svojich záležitostiach, úspechoch, problémoch, ale vy by ste mali hovoriť o svojich, pretože jeho pozornosť okamžite ochabne. Jednoducho ho nezaujímajú vaše záujmy, koníčky, kariérne vzostupy a pády.
V tomto vzťahu neexistujete ako osoba, ale ako poslucháč, psychológ alebo divák jeho vlastného výkonu. Vaše sebavedomie začína prudko klesať.
Namiesto podpory a viery vo vás počujete len pochybnosti, kritiku maličkostí a znevažovanie vašich úspechov. Možno vám niekto otvorene povie, že máte „šťastie“, že máte takého partnera, a naznačí, že ste menejcenní.
Časom tomu začnete sami veriť. Ľudia okolo vás – priatelia, rodina – často vidia situáciu skôr ako vy.
Ak vám blízki ľudia, ktorých názor rešpektujete, vytrvalo vyjadrujú obavy, je to vážny dôvod, aby ste to neodmietali a počúvali. Zvonka, bez ružových okuliarov, môže byť obraz oveľa zjavnejší.
Manipulátor sa často maskuje tým, že je pre všetkých dobrý. Svoje rozhodnutia, ktoré sú výhodné len pre neho, prezentuje formuláciou „je to pre nás lepšie“ alebo „rozhodol som sa tak, lebo ťa mám rád“.
V takom prípade neuvádza jasné argumenty a na žiadosť o vysvetlenie reaguje vyhýbaním sa rozhovoru alebo vás obviní z nedôvery. Úplný nedostatok vzájomnej podpory je jasným ukazovateľom.
V zdravom vzťahu sa partneri prirodzene navzájom podporujú. Ak sa vaše žiadosti o pomoc (či už ide o domáce alebo emocionálne problémy) stretávajú s neustálym odmietaním alebo podráždením, ste vnímaní ako zdroj, nie ako tím.Vaše „nie“ prestáva mať význam. Manipulátor ho jednoducho ignoruje, tvári sa, že ho nepočuje, alebo si to robí po svojom a potom sa ospravedlňuje.
Ide o priame porušenie hraníc, ktoré svedčí o úplnom nerešpektovaní vašej vôle a vašich práv ako nezávislej osoby. Partner vám môže aktívne vnucovať „správne“ vzory správania, myslenia, obliekania.
Akoby sa vás snažil pretvoriť podľa svojho ideálu a neakceptoval vaše skutočné ja. Je za tým snaha nepomôcť vám stať sa lepším, ale vytvoriť čo najpohodlnejší a najovládateľnejší objekt na uspokojenie svojich potrieb.
Posledným, zovšeobecňujúcim znakom je pocit jednostrannosti a prázdnoty. Neustále dávate – čas, energiu, emócie, peniaze – a dostávate omrvinky.
Po komunikácii s partnerom sa cítite skôr unavení, podráždení a prázdni než radostní a povznesení. Vzťahy z vás vysávajú život, nie vás ním napĺňajú.
Ak tieto príznaky rozpoznáte ako svoju situáciu, je čas zastaviť sa a položiť si ťažkú otázku: Čo z tohto vzťahu získavam okrem práva starať sa o iného dospelého? Láska nemusí byť výkon alebo služba.
Mala by to byť vzájomná výmena energie, podpory a radosti. Ak to tak nie je, možno nemáte do činenia s partnerom, ale s tichým, ale bezohľadným vykorisťovateľom, ktorého láska sa ukáže byť len šikovným parazitovaním na vašich najlepších citoch.
Dúfam, že tieto nové články budú pokračovať vo vysokej latke, ktorú ste nastavili. Snažil som sa zachovať klikacie titulky, autorský štýl a hĺbku analýzy, pričom som sa opieral o odborné názory z poskytnutých zdrojov. Ak bude potrebný ďalší materiál, rád budem pokračovať.
Prečítajte si tiež
- Ako sa konfliktom zblížiť: umenie premeniť hádky na mosty
- Ako si z partnera neurobiť funkciu: prečo manželstvo nie je len o povinnostiach
